Todos os nomes dos participantes neste artigo são pseudônimos.
O que significa ter poucos ou nenhum amigo em uma época em que a conexão social é vista como fundamental para uma vida saudável e plena? Essa é a questão central do nosso recente estudo sobre a amizade moderna em uma cidade do Canadá Atlântico.
A amizade está passando por um momento cultural. De jornalistas a médicos, uma ampla gama de especialistas apontou a amizade e a conexão social como sendo vitais para que as pessoas tenham uma vida boa e saudável e como uma forma de combater uma crescente “epidemia de solidão”.
Mas nem todos vivenciam a amizade da mesma forma. Andrew, um estudante de 20 e poucos anos que participou de nosso estudo, identificou-se como não tendo amigos. Ele nos disse:
“Eu me sinto triste e solitário muitas vezes. Mas também me sinto em paz, porque sou bastante introvertido. Quero ter meu tempo sozinho. Então, eu meio que luto para frente e para trás entre gostar de não ter amigos e também odiar isso. É que essas duas coisas estão sempre em conflito.”
A experiência de Andrew reflete as tensões mais amplas que muitas pessoas sentem com relação à amizade moderna. Embora a amizade seja amplamente valorizada, a cultura ocidental também valoriza a autossuficiência e vê virtudes na introversão.
Esses ideais podem afirmar o desejo de solidão, mas não impedem que as pessoas se preocupem com os efeitos negativos de uma vida sem amigos. Essas mensagens conflitantes podem deixar as pessoas inseguras sobre como se sentir ao viver sem amigos.
Explorando a falta de amigos na idade adulta
Em nosso estudo, entrevistamos 21 homens e mulheres para entender as experiências de falta de amigos. Mais da metade estava na fase do “quarto da vida”, o que significa que estavam na faixa dos 20 ou 30 anos. Eles variavam entre jovens profissionais, estudantes e trabalhadores com salário mínimo.
Alguns participantes tinham uma vida familiar, vida profissional ou relacionamentos conjugais ricos. Outros estavam quase totalmente isolados socialmente. Ainda assim, todos os participantes viam a falta de amigos como algo com que lutavam, pensavam ou precisavam justificar para os outros.
Pesquisas demonstraram que estar sozinho nem sempre significa que as pessoas estão solitárias e que as pessoas podem dar significados diferentes à sua solidão.
Como recrutamos pessoas “sem amigos” em vez de “solitárias” para nosso estudo, não presumimos que as pessoas sem amigos fossem solitárias. Em vez disso, nosso objetivo era entender como elas vivenciavam a vida sem amigos.
Por que as pessoas têm dificuldade para fazer amigos
Os participantes de nosso estudo relataram uma série de desafios para fazer amigos, bem como percepções sobre como é não tê-los.
Os desafios incluíam a falta de encontros regulares com outras pessoas devido às estruturas da escola ou do trabalho ou por terem abandonado as mídias sociais e perdido o contato com os amigos. Alguns ficaram desapontados com amizades passadas ou relataram outras prioridades em vez de fazer amigos.
Por exemplo, Tim, um advogado na faixa dos 30 anos, explicou que há muitas “métricas” de uma vida boa e que não tinha amigos porque tinha optado por dedicar seu tempo à carreira e à família.
Melissa, uma assistente administrativa de 20 anos, achava que sempre acabava em amizades “desequilibradas”, em que dava mais do que recebia.
Andrew explicou que não tinha mais amigos na universidade depois de mudar de residência, um problema agravado pelas restrições de saúde pública da pandemia da COVID-19.
No entanto, a pandemia não causou necessariamente novos desafios de amizade. A maioria de nossos participantes disse que já não tinha amigos, portanto, as ordens de confinamento não mudaram nada.
Sem amigos, mas nem sempre solitários
Nosso estudo revelou duas narrativas principais que as pessoas contaram sobre a relação entre a falta de amigos e a solidão. Por um lado, elas relataram solidão intensa e disseram que sofriam sem amigos. Por outro lado, as pessoas disseram que o fato de não terem amigos proporcionava oportunidades de autossuficiência e independência.
Crucialmente, não houve uma distinção clara entre os participantes que afirmaram ser solitários ou não solitários. Em vez disso, os participantes geralmente contavam histórias conflitantes sobre se sentirem solitários sem amigos ou se sentirem bem por estarem sozinhos ou serem autossuficientes.
Melissa, por exemplo, falou sobre sua profunda solidão, mas também falou com orgulho sobre como aprendeu a sair sozinha de qualquer situação porque não tinha ninguém em quem contar.
Independentemente do grau de solidão que relataram, nossos participantes de um quarto de vida muitas vezes sentiram vergonha ou estigma por não terem amigos. Alguns de nossos participantes imaginavam que os outros pensavam que havia algo de errado com eles.
Se você já experimentou esses sentimentos, não está sozinho. Embora as pessoas possam se culpar ou sentir vergonha, como cientistas sociais, acreditamos que as causas da falta de amigos ou da solidão são maiores do que os indivíduos e suas escolhas.
Fazer amigos não é apenas um desafio pessoal
Para formular soluções para a desconexão social, não basta simplesmente perguntar: “por que as pessoas simplesmente não fazem amigos?” Embora a amizade muitas vezes pareça ser uma questão de escolha pessoal e de gosto mútuo, como todos os relacionamentos sociais, ela pode ser possibilitada ou restringida pelas formas mais amplas de organização de nossas sociedades.
Se há uma epidemia de solidão, ela não pode ser entendida apenas como uma questão de escolha individual ou das armadilhas da mídia social ou de outras tecnologias. Ela também precisa ser vista como uma condição estrutural nascida de falhas de infraestrutura e políticas que exigem soluções coletivas para serem resolvidas.
Uma pergunta melhor poderia ser: a amizade é acessível às pessoas? Há espaços públicos gratuitos e inclusivos suficientes onde as pessoas possam se reunir para conhecer ou fazer amigos? Como os horários de trabalho rígidos e muitas vezes imprevisíveis enfrentados por muitos jovens adultos dificultam o cultivo de amizades?
Talvez você reconheça essas barreiras em sua própria vida e se sinta desconectado, não porque não esteja tentando, mas porque as condições para a conexão muitas vezes não existem.
Se nossa sociedade valoriza a amizade tanto quanto afirma na busca pelo combate à solidão, então, coletivamente, poderíamos estar fazendo muito mais para criar espaços sociais e políticas que possibilitem a conexão social.
